Un caffè lungo... troppo lungo!

"Siete troppo stressati!!! Fate come me: dopo aver ascoltato il tanto atteso rumore del portone di casa che si chiude alle spalle, alla fine di una interminabile giornata di lavoro, non c'è niente di più piacevole che sedersi sul divano con i piedi sul pouf e sorseggiarsi un bel caffè, mentre ci si dedica, in santa pace, alla lettura di una rivista. Il gossip allenta tutte le tensioni; provate e non ve ne pentirete!"

Questo è il consiglio che qualche giorno fa ci hai dispensato una nostra cara cliente.

E' venerdì sera, siamo più che stressati e così decidiamo di mettere in pratica il suggerimento: scappiamo dall'ufficio, corriamo dall'unico edicolante aperto che troviamo per strada e acquistiamo la prima rivista che ci capita sottomano. Dopo una ventina di giri in cerca di parcheggio e quattro rampe di scale a piedi (l'ascensore è guasto!), siamo finalmente sul pianerottolo. Febbricitanti dalla gioia di essere a casa, ci apprestiamo a sentire il soave rumore del portone che si chiude; invece quello che fa? Sbatte con una forza tale che la nostra vicina urla: "Oddio, una bomba!!!".

Cavolo, avevamo dimenticato le finestre aperte e la corrente d'aria ha fatto quasi crollare il palazzo!

Dopo aver rassicurato la nonnina che non c'è stato alcun attacco terroristico da parte di Osama Bin Laden e Al Qaeda, ci ritiriamo nelle nostre stanze e, sicuri che soddisferemo l'udito la prossima volta, ci tufffiamo sul divano e poggiamo i piedi sui nostri sgabellini (non siamo ancora dotati di pouf).

Il caffè fumante c'è, la rivista pure; ok immergiamoci nel gossip anti-stress: ma... Aspettate un attimo, roba da non crederci; ci eravamo appena liberati di Tom e Katie! Ma è possibile che su qualunque giornale di pettegolezzi ci siano sempre e solo loro: Angelina, Brad e il futuro nascituro....?!

Mentre sfogliamo la rivista, i commenti si susseguono:

"Ma che hanno i vip, la gravidanza dell'elefante? Sono anni che anche questa è incinta.

Ma a Hollywood non si partorisce mai?!

Sentiti questa: adesso hanno deciso che di far nascere "Bradangelina" in Namibia.

Ma guarda, hanno già scelto il padrino: il governatore della Namibia. Ma dai, potevano farlo fare a Nelson Mandela!

E leggi qui: c'è scritto che Angelina ha fatto arrestare per la seconda volta un fotografo che ha cercato di immortalare il suo pancione!"

Basta!!!!!!!!!!! Non ce la facciamo più, hanno riempito le pagine dei rotocalchi di tutto il mondo.

E prima le voci della loro presunta relazione, e poi le smentite, e poi la conferma, e le foto con i figli adottivi ( per la serie "tutti insieme appassionatamente"), e le visite umanitarie ai bambini dei paesi poveri, e la gravidanza, e il fotografo che non si fa i bip suoi, e..............

Basta, direte voi. Poveri illusi, ci tocca ancora vedere le foto post parto, quelle della famigliola allargata, quella di Angelina con il fisico al top (dove pensi: ma era veramente incinta?), quelle di Brad alle prese con il primo cambio di pannolino, quelle del primo compleanno, quelle del primo giorno di scuola, quelle........

Ok, ci arrendiamo, lo stress è arrivato ad un livello tale che potremmo anche decidere di prendere il primo volo per Los Angeles e fare una strage.

Forse era meglio rimanere un altro po' in ufficio e fare lo straordinario.

Ma non sarà che anche la nostra cara cliente vuole vederci morti?

Il tempo di un caffè e poi vado via Parte II

Metti che la tua amica ti fa sapere che il super figo vicino di ombrellone, quest'anno non sarà accompagnato dalla Svedese con il culo da Carioca...!!
Metti che questo super figo ha deciso di prendere l'ombrellone con i belloni dei suoi 4 amici...!!

Metti che il duro lavoro svolto in palestra e le privazioni culinarie hanno prodotto un apprezzabile risultato sul tuo corpo...!!

Metti che al viaggio programmato con le tue amiche in Sardegna, l'unico partecipante di sesso maschile è il tuo fidanzato...

Metti che, per quanto tu non sia scaramantica e non cambi strada con la macchina se un gatto nero ti attraversa la strada, il numero 5 ti ha sempre portato fortuna ed in vacanza in Sardegna sarete in 6...!!

Metti che anche tu ti trovi in una condizione simile e che noi, amando la par condicio e la parità dei sessi, non potevamo non aiutarti, allora segui

I 10 COMANDAMENTI PER FARSI LASCIARE:

1) Rivenditi su e-bay il biglietto della partita della sua squadra del cuore, (ma ricordati: solo quella decisiva per lo scudetto!) e vai da lui entusiasta dicendogli che hai ricavato il doppio di quello che aveva pagato, e che investirai quei soldi per fargli una bellissima sorpresa.

2) La sera della famosa partita, quando lui crede che almeno la potrà vedere in tv, presentagli la sorpresa: tua mamma e le tue sorelle a cena!

3) Invita i suoi amici a cena, prepara loro piatti leggeri e poco abbondanti e "dimentica" di mettere la birra in frigo.

4) Porta la tua macchina dal meccanico per una revisione completa e, per un po', utilizza la sua. In quei giorni, poi, non dimenticarti di portare in giro la peste di tuo nipote di tre anni ed i suoi biscottini.

5) Il sabato fatti accompagnare alla Via Crucis, nell'ordine: estetista, parrucchiera, shopping.

6) Portalo con te a far visita alla tua amica nel reparto maternità e digli che ti piacerebbe tanto un maschietto di nome Gianmaria.

7) Davanti ai suoi amici, sfogati liberamente chiamandolo con quei simpatici nomignoli che solo tu puoi affibbiargli: cicciolino, pucci, pisipisi, pisellino, ....

8) Raduna i suoi amici a casa vostra e, mentre sorseggiate il caffè, mostra loro le foto di quand'era piccolino (tipo recita, comunione, carnevale, ...) commentandole ad una ad una.

9) Quando sua madre viene a pranzo da voi, falle presente che, oltre ad educarlo a mangiare "tutto", sarebbe stata cosa gradita se gli avessse insegnato non solo come questo "tutto" va mangiato, infatti esistono le posate, ma anche che rutti e flautolenze non tutti li vivono come segni di approvazione culinaria.

10) ??? (L'ultimo comandamento lo lasciamo alla vostra fantasia).

Il tempo di un caffè e poi vado via Parte I

Metti che il tuo miglior amico ti proponga un viaggio a Cuba...

Metti che il tuo amico ha già comprato gli ultimi due biglietti aerei...

Metti che questo tuo amico colleziona donne, come tu collezioni calzini in filo di Scozia...

Metti che l'alternativa è la solita vacanza al lago di Penne (rinomato, in loco, per la pesca di anguille e lucci), a casa dei genitori di lei, in compagnia dei nonni, le sorelle, i nipotini e gli zii che arrivano da Soverato...

Metti che nel frattempo la tua lei ha deciso di trasferirsi a casa tua, adducendo la scusa che ogni uomo necessita della presenza costante di una figura femminile al suo fianco...

Metti che se qualcuno pronuncia la parola matrimonio, inizi ad avere un'inspiegabile prurito su tutto il corpo ed una sensazione di soffocamento crescente...

Se anche tu ti trovi in una di queste condizioni, allora hai proprio bisogno di loro,

I 10 COMANDAMENTI PER FARSI LASCIARE:

1) Falle notare che, se continua ad accumulare buchi di cellulite sulle cosce, la LERDAMMER le farà causa, dal momento che non ha il marchio Dop e Igp.

2) Quando siete a pranzo a casa dei tuoi, elogia la cucina di tua mamma con tono nostalgico e fai apprezzamenti sulla camicia, perfettamente stirata, che indossa tuo padre.

3) Quando siete con gli amici, racconta a tutti ciò che divora sul divano mentre guarda la tv.

4) Rientra a casa, dopo la consueta partita di calcetto, con l'intera squadra a seguito (non dimenticare le riserve) e chiedile di aggiungere almeno 10 posti a tavola.

5) Impossessati del divano e monopolizza la televisione sulla partita "Nocerina - Pro Vasto", fingendo di non ricordare che sulla rete televisiva concorrente trasmettono l'ultima puntata della sua fiction preferita:"Incantesimo".

6) Falle presente che la frase che le dicono in molti: "Somigli tutta a tua madre" è, con tutta probabilità, un modo velato di dirle: "Nonostante gli innumerevoli sforzi compiuti, sia tu che tua madre dimostrate tutti gli anni che avete."

7) Torna tardi da lavoro e falla partecipe, raccontandole nei particolari, di come hai dovuto aiutare la tua collega, si proprio quella che lei odia (omissis...ma così carina!), a terminare le pratiche arretrate.

8) Fai apprezzamenti sulla tizia con quella mini mozzafiato, che ti è appena passata davanti, proprio nel momento in cui la tua lei si vanta con le amiche di quanto sia fortunata ad avere un ragazzo serio come te.

9) Ricordati di fare l'amore (con lei!) indossando sempre i tuoi cari calzini di filo di Scozia (in fondo è per questo che li collezioni, no?)

10) ??? ( L'ultimo comandamento lo lasciamo alla vostra fantasia)

Caffè e pasticcini

"Verdure scondite, carne alla piastra e pesce bollito! E non dimenticatevi di bere almeno 2 litri di acqua al giorno; elimina le tossine e scioglie i grassi."

In questi giorni le conversazioni vertono tutte su consigli su come perdere peso (almeno quel tanto che basta per affrontare la prova costume, senza rimproverarsi di non aver fatto proprio nulla!), reidratare la pelle, far riaffiorare quello che una volta era un addominale e così via...

Sono 5 giorni che patiamo la fame, quella vera, con tanto di crampi allo stomaco, giramenti di testa e malessere generale, ma fieri di non mollare mai, almeno fino alle 11:30 di questa mattina, quando si sono spalancate le porte del nostro ufficio ed è entrato lui, il cliente, armato di un sorriso enigmatico, tipico di chi sa che sta per pugnalarti... e mentre avanza minaccioso intuiamo che il sorriso non è l'unico strumento offensivo in suo possesso; infatti, a pochi passi da noi, facciamo la tremenda scoperta che è dotato dell'arma più letale: IL VASSOIO DI PASTICCINI!!!

Questi i pensieri, in ordine cronologico, scaturiti nelle nostre teste durante quegli interminabili secondi di pura follia:

1) Vista la grandezza del vassoio è chiaro che non vuoi colpire una persona in particolare, ma hai intenzione di procedere ad uno sterminio di massa.

2) I nostri dubbi sono diventati certezze: c'è una talpa in quest'ufficio che ti ha riferito le nostre debolezze.

3) Se stai cercando di vendicarti per quelle 200 euro che non ti sono state abbuonate, sappi che ci stai riuscendo.

4) Il fatto che per te non ci sia più speranza, non ti autorizza a trascinarci con te nel baratro dell'obesità.

5) Le sofferenze della vita hanno temprato i nostri animi e allora sai cosa ti diciamo?:

"Boni 'sti pasticcini! Che ne dite se accompagnati da un buon caffè?"

Il caffè lo beviamo amaro

In questi ultimi giorni siamo assaliti da titoloni in prima pagina su tv, giornali e radio che, secondo noi, fanno ben riflettere.

Ogni periodo storico è caratterizzato da un "impero" che crolla ed a noi è toccato a due imperi semi-divini: Moggi e la Santa Chiesa!

Entrambi rappresentanti di un dio sulla terra (quello di Moggi si chiama Denaro), in questi giorni sentono traballare il trono sotto il rispettatissimo deretano, anche se per motivi diversi. Vediamoli insieme:

1) Moggi e Juve rischiano di spalancare le porte al più grosso scandalo sul mondo del calcio, facendo passare quello del doping dei giocatori come roba da educande! Lo strapotere fino ad oggi esercitato dalla GEA su giocatori, arbitri, partite e Federazione, si sta stringendo al collo dei diretti interessati (ed ogni giorno sono sempre di più), come la corda al collo dell'impiccato...

2) E' di questi giorni l'uscita nei cinema italiani dell'attesissimo film di Ron Howard "il codice Da Vinci", dove vengono posizionate delle belle mine alle fondamenta della Chiesa cattolica e, per quanto studiosi di ogni parte continuino a parlare della infondatezza storica del famoso libro di Dan Brown da cui è tratto il film, ha il merito di aver alzato un tale polverone, che la Chiesa ha dovuto replicare proponendo il boicottaggio del film! Proporrà la stessa cosa anche per il concerto di Madonna a Roma? Con quel che costano i biglietti (già da tempo esauriti) dubitiamo che tale proposta venga accolta. Vedremo...

Intanto gustiamoci le loro facce mentre bevono questi caffè amari!!!

Un'estate di "caffè bollente"

La bella stagione è alle porte finalmente!!!

E, come ogni piacevole estate, ritroveremo loro, i protagonisti delle spiagge italiane: oltre ai consueti amorazzi gossip, ovunque potremo ammirare orde di ragazze, che dopo essersi allenate tutto l'anno a lampade di vario tipo e ad ore di dura palestra, saranno atleticamente pronte a sfidare la prova costume, oppure donne pigre di natura, che sdraiandosi sui propri lettini sarranno disposte a beccarsi ustioni di vario grado pur di non alzarsi, autoconvincendosi che, in fondo, il tragitto fino alla riva è troppo lungo, il pareo non è in grado di coprire l'avversione alle palestre ed il burka è decisamente troppo eccentrico da indossare (soprattutto se di colore rosa acceso!); non mancheranno gruppi di ragazzoni muscolosi che, in preda a fantasie "tintobrassiane", attueranno i consigli del famoso amico che vanta una lista di acchiappi tale che, al confronto, l'accalappiacani sbiancherebbe in volto.

Ma soprattutto questa sarà l'estate dei MONDIALI.

Questo sarà il nostro obiettivo: monitorare le sfaccettature di una stagione decisamente bollente, cercando di non tralasciare nessun aspetto che caratterizza l'estate dell'italiano "medio", la nostra estate, quella dove senti che qualcosa succederà.

Si... catastrofi a non finire...!!!

Pausa caffè?!

Venerdì mattina di una settimana esagerata è nata LA CAFFEINA!!!

Vi state domandando cos'è? Sono i pensieri che nascono spontaneamente la mattina ascoltando la radio mentre si è in macchina per andare al lavoro, quando incappi in clienti che nessuno mai vorrebbe, quando capisci che chi è sopra di te ne sa meno di te; questo ed altro ancora.

La soluzione a tutto questo? Una buona tazza di caffè fumante, il rimedio per tutti i mali...

Ecco chi siamo: 3 chicchi di caffè, pronti a darvi ogni mattina la vostra dose di caffeina!!!